Mês: Novembro 2022

#Blogvember / Carta Para Mim

Obdulio,
penso sobre essa missiva, enquanto ouço Belchior cantar que “estava mais angustiado do que o goleiro na hora do gol” pelo celular. Estou retomando aos poucos as idas à academia, após dois anos e meio em que a Pandemia impediu que me exercitasse devidamente. Caminho os quase 3Km para a Humanas e pretendo registrar este dia – 20 de Novembro de 2022 – para deixar como se fosse uma carta numa garrafa dentro de uma garrafa. Talvez deva voltar a ler este texto, além de hoje em que o escreve, depois de muito tempo. Espero que viva num período menos opressivo que o atual, mas não há nenhuma garantia de que isso venha a acontecer.

Passeio pela sombra possível em dia de sol pleno. Dia de nuvens ausentes, por enquanto. Ao dobrar a terceira esquina, do lado esquerdo, uma cena tão comum nos dias de hoje que “entrou em mim como o Sol no quintal”. Debaixo da marquise de uma loja fechada, primeiro reparei num velho cão dormindo profundamente. Depois, na figura tão abstrata quanto poderia parecer um ser humano – quase um Picasso em movimento – andrajos como vestimentas. Junto a barraca de camping (na calçada), fechando o triângulo, mais um cão, tão velho quanto o outro. Essas pessoas que nos últimos tempos ganharam o espaço da cidade, recebem nomes como “moradores de rua” ou “sem teto” ou “em condição de rua”. Por mais politicamente corretos que queiramos parecer, são um fato social. Vieram para ficar?

Um Fusca velho chama a minha atenção e eu o registro em foto. Não pelo objeto em si – uma obra humana criada como máquina – mas que serviria de referência emocional para quem o possuiu, assim como para muitos. Essa tendência que temos em humanizar nossos bens materiais sempre me intrigou. Talvez seja a mesma tendência que transporta para imagens de santos expectativas de intercâmbio transcendental.

Meninos conversam entre si, passos lentos. Diminuí os meus para não me chocar com eles. Ouço um mais alto dizer o outro que parece desconsolado: “ela não merece a sua tristeza”. Mesmo que eu quisesse, não criaria uma frase tão interessante para compor esta carta. O ouvinte olha para o nada e dá um gole numa garrafa com suco de laranja que carrega à mão.

Mais à frente, a comunidade junto ao Piscinão do Guaraú me surpreende com a audição de “Acabou Chorare” dos Novos Baianos. A voz de Moraes Moreira, que este ano nos deixou, me trouxe de volta para quando bem novo adotei a sua turma de Pepeu, Baby e Galvão como uma das minhas bandas favoritas.


Passo em gente ao Jatobá, o ser mais velho do bairro, para o qual peço uma benção. Em poucos metros, encontro dois bares intercalados por Igrejas Pentecostais. Creio que tanto um tipo de estabelecimento quanto o outro, só seja superado em número por barbearias e bancas de pastel.

“Fala”, canta Secos & Molhados em meu ouvido: “Eu não sei dizer nada por dizer / Então eu escuto / Se você disser tudo o que quiser / Então eu escuto / Fala…”. Um conselho que deveria seguir. Constato quando respondo a uma chamada na qual quem me fala, não consigo deixar de interromper. Quem quer falar sobre suas crenças são os apóstolos de Testemunhas de Jeová (nome que acho inspirador) que avançam de dois e dois para portões da avenida na qual se localiza a Humanas. Uma dessas duplas me chama mais a atenção. Trata-se de um casal que sorri de um para o outro, trocam palavras de carinho, enquanto mantém as mãos dadas em palmas. Há amor, acima de tudo. Reconheço um afeto, apesar de uma fé que manifestam preceitos que eu não adoto.

Enganado com o horário que encerra as atividades da academia uma hora antes do que eu achava, volto para a casa disposto em apenas voltar para a casa ouvindo música. Passando em frente a um portão, um cão por trás das grades mantém o olhar fixo para o outro lado da avenida. Desvio a minha visão para o ponto que encontra um outro cão que festeja a sua liberdade junto à sua tutora. Quase vejo materializado o seu pensamento. Ou serei eu a me sentir enquadrado em situações que me faz olhar longe – para um ponto no futuro em que você estará melhor – menos tenso, menos enredado com dúvidas, mais livre, ainda que mais velho ou, até por isso mesmo, mais maduro.  

Deixo o meu abraço fraternal, meu caro!

Obdulio

O centenário Jatobá

Participam: Roseli Pedroso / Lunna Gouveia / Suzana Martins / Mariana Gouveia

por obduliono

#Blogvember / O Caderno

“…um caderno que colecionava relatos de personagens antigos”, por Suzana Martins, em As Estações

escrevo… sou muitos
muitos eu desconheço
as estações recorrentes as mesmas diferentes
coleciono personagens antigos e seus relatos
em cadernos esquecidos
ressentidas essas vozes caladas
me assombram em sonhos em que revivo as suas vidas
cortadas do pergaminho
revido os deixando no ostracismo
extraviados à beira do caminho
são papais noéis vampiros arrependidos
assassinos em série empresários depauperados
moças vencedoras mas tristes
olhos verdes em poemas involuntários
paixões irrealizadas amores perdidos
não os fiz completarem os seus ciclos
viverem suas vidas ainda que acabadas
em fim trágico conflito ou alegria e festejos
por que sedutoramente as deixo sem final algum?
por que a palavra
não
tantas vezes reiteradas?
autor por que nos matou antes de nascermos?

Participam: Suzana Martins / Lunna Guedes / Roseli Pedroso / Mariana Gouveia

por obduliono

#Blogvember / Tempo Presente

“Enrolo em laços e fitas a linha do tempo presente”, por
Nirlei Maria Oliveira, em palavr(Ar)

Dona Generosa afastou-se um pouco para me ver nos olhos. Estava cada vez mais impressionado com a profundidade de seu olhar. Eu me senti um tanto intimidado, como se ela pudesse ler os meus pensamentos. Voltou a encostar a sua cabeça no meu peito, ouvindo o meu coração acelerado.

– Ele ainda está aqui… – disse.

Convidou-me para entrar pela porta de sua casa simples, mas estranhamente majestosa. A cozinha ficava logo na entrada, perfumada de bolo de fubá e café. Ela, ao me ver salivar, perguntou se aceitava um pedaço de um e uma xícara de outra dádiva de vida. Sorri que sim. Desviei o olhar para o lado e vi uma moça que amamentava uma criança sentada num sofá do que parecia ser uma sala contígua. Pedi desculpas, mas a jovem sorriu e disse que não havia problema. Completou que a neném, uma menininha com olhos de jabuticaba, a assaltava de uma em uma hora, gulosa que era.

Ao contrário do que aconteceria antes, mesmo sendo uma moça muito bonita, eu não encarei a cena como algo para além do que era. Ela se comportava de maneira tão natural naquela circunstância, que me identifiquei com aquele ambiente como se tivesse vivido nele a minha vida toda. Agir sem malícia ou segundas intenções, fazia com que eu me sentisse bem comigo mesmo. Passei a ter certeza de que o jovem Geraldo, filho da dona da casa, morto aos 22 anos, era um rapaz muito especial. E que seu coração, que agora batia no meu peito, me tornava uma pessoa melhor. Não completamente, porque chegava a invejá-lo por sua mãe, sua mulher, sua casa e sua filha…

Apenas para confirmar, perguntei a Dona Generosa se sabia quem eu era.

– Eu estive no hospital ao saber que você receberia o coração do Geraldo. Pelo menos, isso… Orei durante toda a intervenção cirúrgica. Quando soube que tinha dado tudo certo, fui embora.

Mais uma situação que me fez perceber a natureza ímpar daquele ser iluminado. Olhei de lado, enquanto a moça recolhia uma das mamas intumescidas de leite que acabara de alimentar a pequenina neta da anfitriã. Perguntei o seu nome.

– Meu nome é Sarah. E esta é Viola… – apontando para o pequeno ser humano que agora dormia profundamente.

– Tem seis meses. Geraldo pode vê-la antes de partir. Começou a trabalhar mais para poder nos dar o máximo que pudesse. Preferia que estivesse conosco…

Sarah emoldurou um sorriso melancólico e seus olhos se tornaram uma piscina onde eu mergulharia de tão translúcida quanto as águas das praias onde passava os meus melhores momentos. Quebrou o silêncio momentâneo com a frase que me fez apaixonar por ela completamente:

– Que bom que o senhor nos trouxe um pouco dele para nós…

Aquele “senhor” saindo de sua boca, me fez sentir um tanto desconfortável. Chegara aos 40 anos com um corpo de 60, mas o coração era de 20 – o do seu amor, Geraldo. O sentimento que passei a ter por Sarah era algo mais evoluído. Ela, aos 20 anos, parecia ter a maturidade de uma mulher experiente e não duvidava disso. Por ser preta, viver onde vivia, em condições que antes eu consideraria precária, apesar de rica em referências valiosas, devia tê-la temperado feito aço no fogo.

Perguntei para Dona Generosa se poderia vir mais vezes. Que ela me fez sentir em casa e tão bem quanto não chegava a me lembrar dessa sensação. Aliás, voltando para o Passado, não me lembrava de estar nesse estado de contentamento como naquele momento. Queria, como num pergaminho precioso, “enrolar em laços e fitas a linha do tempo Presente“. Ela respondeu que a casa era minha. Que voltasse quando quisesse. 

Ao me despedir, o meu lado empresarial, acostumado a projetar as suas ações, já havia traçado todo o percurso que faria para “limpar” a minha biografia, Eu me separaria da dupla Carla & Djanira, lhes daria uma pensão generosa para que ficassem longe de mim. Promoveria algumas ações na empresa que tornasse o ambiente de trabalho menos pesado – uma creche para as crianças e outra para os pets, uma cafeteria a preços promocionais, local para descanso nos recessos dos períodos de trabalho. E, certamente, tentaria ajudar, sem tentar ser muito invasivo, Dona Generosa, Sarah e Violinha.

Sabia que, apesar da falta de condições materiais, pareceria ofensivo que eu considerasse que não vivessem bem. Ao contrário, por mim me mudaria, junto com a Petúnia para aquela casa menor que a minha sala de estar. O meu senso de proteção foi aguçado de tal maneira que finalmente percebi a importância da família – a criação de um elo de amor, proteção, confiança e uma casa para qual tivesse vontade de voltar. Finalmente, eu sentia estar me tornando um homem.

Participam: Mariana Gouveia / Suzana Martins / Lunna Guedes / Roseli Pedroso

por obduliono

#Blogvember / O Transplante

“Coração transplantado procurando resquícios do que já foi humano”, por Lua Souza, em Estratosférica.

O meu coração já não funcionava bem há algum tempo. Dr. Nino já havia me alertado para que eu mudasse o meu estilo de vida ou não conseguiria ultrapassar os próximos dez anos sem sérios riscos de ter um infarto. Dei de ombros. Continuei trabalhando 12 horas por dia. Comia irregularmente. Passava a maior parte do tempo sentado diante do computador ou fazendo reuniões de intermináveis. Encontrava motivos diversos para permanecer o mais distante que pudesse de casa, onde encontraria Carla, minha esposa. E a sua mãe, Djanira.

Carla era a típica mulher-troféu. Ideal para apresentar nas festas e esfregar na cara das pessoas a minha vida de sucesso. E só. No mais, além de sapatos e roupas, colecionava amantes. Sabia de todos. Mantinha um deles como meu informante. Bem remunerado, ele me alertaria caso surgisse algum mais esperto que quisesse avançar sobre a grana da família. Aliás, qual seria essa família? Não tinha filhos. Quando Carla engravidou, eu a avisei que abortasse se quisesse continuar com o bem-bom. Eu havia feito vasectomia e não revelei a ela essa pequena informação quando nos casamos. Órfão desde os 15 anos, quando meus pais morreram num acidente de carro, o único ser ao qual amava era Petúnia, uma viralatinha que apareceu jogada no jardim de casa entre as flores desse tipo. Aliás, muitas vezes a trazia para a empresa, onde tinha um espaço feito apenas para ela. Se bem que, na maior parte do tempo, ela preferisse ficar aos meus pés.

Numa dessas ocasiões em que me abaixei para acariciá-la, senti uma dor absurda na lateral do pulmão esquerdo, que me fez perder os sentidos. Soube que os insistentes latidos de Petúnia alertou a minha secretária, que chamou o médico de plantão na empresa. Fui levado para o hospital rapidamente, o que impediu que eu morresse naquele dia mesmo, há cinco anos. O meu médico disse que o meu caso havia se deteriorado tremendamente. As ausências contínuas nas consultas agendadas contribuiu para que ocorre a formação da tempestade perfeita. Colocado na fila de espera, voltei para casa e praticamente pagava para que sogra e esposa passassem fora a maior parte do tempo. Isso durou três meses. Até que fui chamado para fazer a cirurgia. Um coração compatível surgira. Era de um jovem rapaz, entregador de aplicativo de alimentação que foi jogado para o canteiro central da Marginal Tietê por um caminhão.

O Dr. Nino me disse que esses rapazes eram os doadores mais comuns de órgãos no sistema. Nos dias que fiquei internado, não queria visitas, mas Carla apareceu para ver como eu estava. Não duvido que quisesse boas notícias, como a que anunciasse que operação não teria dado certo. Mal sabia que não ficaria com nenhum centavo, caso eu morresse. No afã de assinar os papéis do casamento, não percebeu que estava incluído um contrato pré-nupcial. Mas estranhamente, fiquei bem ou até melhor. Senti que algo havia mudado em mim. Cresceu um sentimento de dívida de gratidão para com o meu doador desconhecido. Simplesmente, alguém precisou morrer para que eu sobrevivesse.

Coração transplantado, passei a procurar resquícios do que já foi humano em mim. O que via antes como dispensável, como um sorriso ou o desabrochar de uma flor, ganhou significados que não sabia explicar. É como se o coração do rapaz morto me induzisse a caminhar na direção contrária à que sempre fui. Comecei a perceber que na minha vida eu sempre havia buscado os limites do que me trazia prazer ou repulsa. Casar com Carla fez parte de uma jogada para ganhar uma concorrência, já o que pai dela era dono de casas de aluguel que impediam a construção de duas torres de escritórios na Aclimação, com um grande potencial de crescimento imobiliário e lucro garantido. O Seu Genaro era um homem probo, mas a sua linda filha percebi no momento que a vi que era, como dizia a minha mãe, uma aventureira. Talvez influência da minha sogra. Foi um negócio como outro qualquer. Por louvor a ele, mesmo que me separasse, não as deixariam desamparadas. Aliás, só havia me permitido pensar dessa maneira depois do transplante.

Como me sentia quase sendo outro, fiz o teste mais confiável. Olhei nos olhos da Petúnia, como fazíamos de vez em quando. Após um minuto, ela me lambeu, como de costume. Eu ainda habitava o meu corpo, com um coração não apenas novo, mas renovado. Decidi conhecer a família do rapaz que me doou o órgão. O Dr. Nino me passou todas as informações. Morava na Zona Leste, praticamente uma outra cidade dentro de São Paulo. Eu apenas passava ao largo dela quando o meu motorista me levava ao Aeroporto de Guarulhos. A mãe de Geraldo, meu doador, morava numa comunidade que antes, sem conhecer, chamaria de favela, com todo o peso preconceituoso que carregava. Para não chamar muito a atenção, pedi o carro do meu motorista emprestado para me aproximar de sua residência. Próximo, perguntei onde morava Dona Alba. Ninguém soube me responder. Talvez desconfiassem de um tipo que nunca haviam visto antes. Para um senhor, citei que se tratava da mãe do rapaz que morreu, o Geraldo.

– Ah, é a Dona Generosa… Ela mora ali, naquela casa cheia de vasinhos com flores e plantas penduradas. O senhor veio por causa da indenização? Nossa! Ela e a nora estão precisando muito de dinheiro. Ainda mais com um bebê novo em casa.

Sem saber o que responder, disse que sim.

O senhor fez questão de me acompanhar até a casa.

– Dona Generosa! Oh, Dona Generosa!

A voz poderosa do senhor parecia entoar o refrão de uma canção. Soube depois que se tratava do puxador da escola de samba da comunidade, Seu Arlindo.

Diante de mim, surgiu uma senhora preta, de olhos brilhantes, percebidos mesmo por detrás dos óculos. Como a completar a imagem de entidade, uma cabeleira branca conferia a ela o efeito de aura.

– Pois, não?

Sem saber o que dizer, passei a gaguejar. Em dado momento, comecei a chorar feito um menino. Só pude ousar abraçá-la. Abraço retribuído, ela me disse, num fiapo de voz:

– Meu filho…

Participam: Suzana Martins / Roseli Pedroso / Mariana Gouveia / Lunna Guedes

por obduliono

#Blogvember / Sem Arrependimentos

Adriana Aneli, em O Sol Tarde, nos revela que “me despi de tudo / desisti do arrependimento / faria tudo de novo”. Arrepender-se de algo implica em não gostar do resultado de uma ação e imaginar que se fosse feito de outra forma, as consequências seriam outras. Como numa operação matemática em que fatores diversos resultassem em um produto diferente. Bem sabemos que a vida não é assim. Entram em jogo movimentos invisíveis aos nossos olhos. As pessoas creem que as suas ações resultem em determinados efeitos, mas é comum que aconteça diferentemente do que se espera. Isso porque, apesar de boas intenções, as consequências são basicamente incontroláveis. Às vezes, uma gota d’água aleatória faz transbordar o copo cheio, desencadeando uma série de acontecimentos inesperados por mais que busquemos domá-los.

O SIM e o NÃO balizam as diretrizes que utilizamos como parâmetro. As opções que estabelecemos estão centradas em padrões que são apenas aparentemente claros. Aliás, principalmente para nós, envolvidos ideológica, moral, social, intelectual, material e afetivamente numa escolha. Cometemos frequentemente autoenganos por não sabemos com que roupa vestimos um ato disfarçado em outro. Não importa o viés pelo qual nos balizamos, sempre haverá perdas. Essa luta entre duas posições antagônicas e extremas não é resolvida se nos abstivermos de qual lado estaremos. Ficar em cima do muro implicará em algum momento em queda. A Lei da Gravidade é quase um “milagre” ao qual não temos como renunciar. E ela estabelecerá a escolha entre o preto e o branco. Mesmo porque, convenhamos, o cinza é estéril. Ainda que seja a cor padrão de nossa vida.

Em conversa com o meu irmão, eu lhe disse que pagamos por nossos pecados no momento que o cometemos. Essa imagem religiosa é bastante ilustrativa porque as Sociedades sempre se utilizaram da Religião para controlar os excessos que seriam cometidos sem a sua atuação. De certo, inviabilizariam as suas existências. Com promessas de fogo eterno no Inferno, a danação se daria em um lugar específico, localizado nas profundezas da Terra, então centro do Universo. Partindo dessa premissa anticientífica, a não ser que se acredite em relatos de homens supostamente guiados por Deus, a base de sustentação da expiação da culpa já não existiria. Não contesto mandamentos, apenas não acredito que possam ter o condão de condenarem automaticamente quem os contrarie.

Crer em algo é o esteio sobre o qual assentamos os nossos procedimentos. Mesmo que seja em Nada. Ao mesmo tempo, crenças implicam em erros por antepor o condicionamento mental e psicológico à visão clara e refletida de qualquer ocorrência. Em resposta, nossas ações põem em movimento processos no mesmo instante em que ocorrem. Não sendo visíveis de antemão, atuam como um moto-contínuo agindo de forma autônoma. As consequências são verificáveis à posteriori. Ainda assim, não são poucas as vezes que vermos surgir profetas de fatos acabados.

Eu decidi pessoalmente, depois de anos de relutância, me arrepender apenas do que fiz e não do que não fiz. É quase a mesma coisa que me despir de tudo que me levasse ao arrependimento. Algo como me conformar com os meus erros. E sim, faria tudo de novo. Nem que seja para me arrepender, realmente, mais tarde. Acho digno quando o arrependimento é consciente. Não podemos renunciar ao que somos. O outro, aquele em que estava me tornando, não era nada bonito. E este, mesmo feio, tem um certo estilo. E estilo é quase tudo.

Participam: Lunna Guedes / Mariana Gouveia / Roseli Pedroso / Suzana Martins

por obduliono