uma terça-feira perdida da semana no início de dezembro — um inesperado dia solar empurrado pelo vento vindo do interior me encaminhei em direção ao Mar pela previsão do tempo à tarde choveria como choveu mas para mim não importa eu não busco o Sol vou em direção ao líquido amniótico como a criança com saudade do útero da mãe as águas límpidas já prenunciavam a chegada da frente que baixaria a temperatura e revolucionaria o movimento das ondas em desencontros como se um gigante balançasse um copo descomunal sabia que mais tarde as águas estariam mais interessantes para quem busca o embate líquido que me jogaria de um lado para o outro como acontecia com a criança fui-sou-serei porque sei que assim morrerei não que me considere jovial mas porque continuo a ver a vida como novidade caminhando olhando para os lados com imensa curiosidade um garoto perdido em corpo envelhecido…
Eu, que não vivo de esperança, verso sobre o que passou como alguém que sabe que já viveu tudo o que tinha para viver — da negação à entrega, da dor de não amar ao amor e a dor de amar.
Entre as estações, não há vida, apenas um segundo de noite infinda.
Fui feliz, ainda que tarde, antes à tarde que nunca sob o céu que nos protegia…
os namorados distantes do que vivem? de lembranças dos encontros espaçados no tempo? do desejo reafirmado a cada diálogo roubado nos intervalos das obrigações diárias? dos descaminhos da volúpia pela presença não materializada como se fosse uma foto beijada esmaecida pelas lágrimas de saudade? quem vê de fora não acredita na permanência feita muito mais de ausências do que das presenças mas os cheiros as intumescências de bicos e membro o êxtase reafirmado a cada reencontro a resistência do desejo os pelos eriçados a responder que sim não se acredita no fim… é uma ilusão? mentes doentias como se vivessem um vício pelo vazio em que a distância não vence ou afirmação do gosto do prazer entre os namorados distantes amantes da dor de amar e bem quererem-se…
Desfilarei por aqui algumas imagens através do tempo. As imagens têm o poder de preservar uma idade, uma feição, um corpo, um tempo, um lugar. Tanto quanto deveria preservar a memória. Mas isso cabe a nós que passamos por ele. E isso varia de acordo com a capacidade de cada pessoa. Há a condição de envolver certas cenas em torno de fantasias ou desejos. A memória prega peças e é comum que fiquemos saudosos de certas épocas ao rever-nos mais jovens. Eu, que tento viver um dia de cada vez, vou deixando a saudade de lado sempre que possível. É comum sentir que estou tratando de outras pessoas em cada visão.
E essa cabeleira? Pois, é! Devia ter meus 22 anos. Estou do lado de meu irmão, Humberto. Essa imagem foi produzida no centro da cidade de Matão, onde o meu pai herdara uma fazenda, a qual estava arrendada para uma usina de produção de etanol. Nessa visita, constatamos que a fazenda, antes distante da cidade, estava cada vez mais perto. Mais alguns anos, certamente os bairros se aproximariam do canavial. Nunca voltei por lá para constatar. Tempos depois, a fazenda foi vendida para usina.
Mais uma foto com o Humberto. Este registro foi feito no salão do Clube Piratininga, por ocasião de uma apresentação de uma orquestra de baile de salão, em 2005. Foi um tempo gostoso de ser vivido, apesar do desgaste físico que representava subir equipamentos pesados até o palco pelas muitos degraus de suas escadas.
Estava eu em frente ao mar, um sol para cada um, tempo de sobra depois de ter montado o palco… o que poderia fazer? Mergulhar nas águas quentes de São Sebastião, no Litoral Norte. O tempo gasto no trabalho pode ser também de usufruto de bons momentos. Fiz bem! Depois desse mergulho, trabalhei por 30 horas seguidas…
Em 2021, completei 60 anos. As minhas filhas me deu de presente uma viagem à Paraty (RJ), cientes de meu apreço pelo Mar. Foram dias incríveis que eu e a Tânia usufruímos com prazer. Nessa viagem também tive contato com a História e a Natureza em momentos inesquecíveis.
Houve uma época que era totalmente avesso a fotos. Fugia como se quisesse proteger a minha alma, feito um indígena que imaginava que ela ficaria refém da imagem. Nessa, devo estar com 19 anos, num visual típico dos Anos 80. Na época, era vegetariano e acreditava que sequer namoraria, quanto mais que me casaria. Mas o mundo dá voltas…
Para finalizar, volto ao início, de onde trago esta foto junto àquela através da qual aprendi amar às mulheres. Eu devia ter por volta de um ano de idade (1962 ou início de 1963) e as praças de São Paulo eram lugares bem mais aprazíveis do que são agora. Ao fundo, provavelmente, pelo que pesquisei, apesar de não haver sequer uma foto para identificá-la, está “Mulher Nua“, de Charis Brandt. Ela desapareceu da Praça da República em julho de 1994; era uma obra em bronze com 1,70m de altura e pesava cerca de 105 Kg; ficava sobre um pedestal de granito rosa.
Depois do advento da Diabetes, há quase 14 anos, eu me acostumei a comer de três em três horas. Aliás, se fico mais tempo do que isso, meu estômago começa a reclamar, devido às pequenas quantidades que consumo. Depois disso, começo a sentir uma pequena dor de cabeça que poderá aumentar muito se não me alimentar, nem que seja uma fruta ou outra coisa. O problema é que meu horário de alimentação varia muito a depender da hora que acordo, um tanto irregular. Como tinha várias coisas a fazer, decidi pegar dois pãezinhos integrais de dois dias e fazer rapidamente uma sopa de pão. Basicamente, é uma mistura de café com leite em uma caneca de metal, deixar quase ferver e misturar os pães passados em fatias com manteiga, requeijão ou margarina, a qual não uso mais. É um alimento um tanto calórico, mas que queimo rapidinho em minhas caminhadas de 7Km em média por dia. O mais precioso são as lembranças que me remetem aos tempos de precariedade alimentar em que nada se perdia em casa (costume que mantenho) — de pães para fazer pudim, sopa, torradas ou de arroz para fazer tortillas — entre várias outros alimentos. O melhor tempero então era a fome e hoje, acrescida da saudade.
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