Categoria: Prosas

15 / 09 / 2025 / O Salto*

Domingos Montagner

Eu tenho 54 anos…
Estou, como nunca antes na minha vida, me sentindo em plenitude.
Não que tenha tanto fôlego mais como antes, porém nunca antes tive, como tenho agora, consciência de minhas limitações…
Além da certeza de minhas possibilidades…
Sei que sou falível e, portanto, me cuido mais e cuido mais de quem está a minha volta…
Tento não deixar nada ao acaso. A não ser quando sinta que é o acaso que deva comandar a situação…
E como disse alguém deste sertão, “a felicidade se acha nas horinhas de descuido”…
Então, antes de voltar para a Realidade, saltei para vida real…
Só não esperava que o mergulho nas águas da vida fosse tão profundo que não mais pudesse retornar…

*Texto produzido em 15 de Setembro de 2016, data da morte de Domingos Montagner Filho —ator, teatrólogo, palhaço, empresário e produtor teatral brasileiro — ao mergulhar nas águas do Velho Chico.

por obduliono

31 / 08 / 2025 / BEDA / Os Sapatos*

Eu priorizo o conforto antes de qualquer coisa. No caso de roupas e calçados, muito mais. Conforto tem a ver com vestimentas, chinelos, tênis e sapatos testados e aprovados no uso constante — ou seja, velharias. Camisetas, largas. Camisas, funcionais. Calças, sem apertar na cintura ou nas pernas. Cuecas, acolhedoras. Meias, as adequadas, ainda que ultimamente tenha misturado padrões e cores. Tento não estar tão dissonante em relação ao ambiente que eventualmente venha a frequentar e costumo ficar no limite entre o que é aceitável para mim e o que exige o local frequentado.

Casado, com filhas e esposa vigilantes, tento não as ofender e sempre pergunto se não estou muito fora do contexto quando saímos juntos. Quando vou sozinho para algum compromisso, a depender da circunstância, uso o basicão. No trabalho, que envolve o infalível “preto comendador” é perfeito porque fico invisível, principalmente para fazer os previsíveis “corres” inesperados para solucionar algum problema técnico ou de outra ordem.

No domingo, na montagem do equipamento de som e luz para o evento que interviríamos às 17h, achei que daria tempo para voltar para casa almoçar, mas devido à mudança de horário, tivemos que permanecer no local e eu estava vestido de forma supostamente inadequada por se tratar de um aniversário um tanto mais estiloso. Porém, o anfitrião, descontraído, disse não se importar com o que eu vestia — bermuda social e camiseta preta. Ajudava o fato de a apresentação ser de uma banda de pegada roqueira. Acabado o evento, na desmontagem, o meu tênis (que usava para algumas das minhas caminhadas) não aguentou o tranco e começou a abrir o solado. Seria um prenúncio do que viria a acontecer no dia seguinte?

Na segunda-feira, para ir ao meu compromisso, decidi usar velhos sapatos, confortáveis, bicos largos, conhecedores dos meus pés, afeitos aos seus formatos. Na ida, eu percebi que havia começado a abrir a lateral do esquerdo, mas achei que não seria um problema tão grande quanto o que se tornou com o aumento do rasgo como se fora uma gradual abertura de um portal quântico para o escape do pé da dimensão ao qual estava timidamente recolhido.

Para evitar que o solado não se descolasse, comecei a arrastar o pé esquerdo pela Praça da República, depois de ter saído do Metrô, como se fosse alguém com problema de locomoção. A minha dignidade estava sendo testada, se eu tivesse alguma. Afinal, ali ninguém me conhecia, ainda mais com máscara, e eu era apenas mais uma delas, perna esquerda dura, em meio a tantos desalentados e cambaleantes à minha volta.

Em dado momento, nem esse subterfúgio funcionou e meu pé finalmente atravessou a fronteira final. Tirei do pé o pobre sapato tão despedaçado quanto um coração magoado e caminhei um bom trecho descalço até a loja mais próxima. A meia preta, da cor do sapato, até que conseguiu mascarar para os outros pedestres a falta do “pé” que estava em minha mão. Os meus passos, bem mais regulares, fingiam saber para onde ia. Saí de lá com novos companheiros, firmes e reluzentes.

Um dia, tanto quanto um bom sapato velho, atravessarei o estágio derradeiro do uso funcional de minhas faculdades mentais e físicas e me deixarei ir, estiolado. Estimo que aconteça comigo algo muito mais digno do que ser atirado num cesto para coisas sem uso — um asilo. Ao final, espero receber um adeus tão sentido quanto ao que dei aos meus antigos calçados, deixados na lata do lixo.

*Texto de 2021

por obduliono

16 / 08 / 2025 / BEDA / Papel Em Branco

Eu encontrei no quintal uma folha em branco. Quase a descartei entre os recicláveis quando me lembrei do respeito que tinha por papéis em branco. O meu pensamento estava voltado a só escrever. Eu não desperdiçava nenhum espaço onde pudesse colocar no papel as minhas ideias que jorravam aos borbotões. Cada raciocínio novo era escrito como se a minha vida vida dependesse de sua expressão. Eu me tornara um explorador a tentar desvendar os segredos de um mundo desconhecido: eu mesmo.

A minha curiosidade por mim se devia ao fato de eu não me sentir conectado ao espaço em que vivia. Algo que cultivei com uma certa vaidade, como se fosse superior. Apesar de ter provas cabais de que não era. Mais velho, percebi que estava passando apenas pela adolescência, fase em que somos monstros em desenvolvimento — inadequados, rebeldes, impulsivos, desarmoniosos de mente e corpo. Nesse momento da minha vida, explodiam poemas, contos, pensamentos não articulados com a realidade que, aliás, contestava. Chego a sentir saudade daquele garoto absurdamente ingênuo, tímido, relutante em amar, como se fosse uma fraqueza.

Eu desenvolvia concepções espúrias, mas criativas. Brincadeiras com a verdade pré-estabelecida. Percebi que era absurdo acreditar em “verdade”, já que a depender de quem carregava a sua bandeira falseava os fatos, os adaptando aos seus conceitos. A criatividade eu buscava domar para que não parecesse mais estranho ainda do que percebia que fosse. Mas vez ou outra eu deixava escapar uma palavra diversa do que se proclamava como fato para estabelecer um parecer diferente do deveria se considerar como padrão. Eu era o esquisito.

Desde então mudei tanto meus conceitos, expressões, visões, entendimentos, olhares, razões que posso me proclamar um ser contraditório dentro de parâmetros que estabelecem um padrão razoável de comportamento. Uma pessoa comum.

por obduliono

13 / 08 / 2025 / BEDA / Errar

Para compensar o erro de tomarmos a estrada errada, nos deparamos com o outro lado do Pico do Jaraguá — o ponto mais alto da Cidade de São Paulo. Logo depois, retomamos o caminho. Quilômetros a mais, gastos a mais, fruição a mais. Muitas vezes, pagamos por nossos erros com o maior prazer do mundo…

por obduliono

04 / 08 / 2025 / BEDA / O Dia Seguinte

Tentei me lembrar do dia seguinte em que pela primeira vez estive com uma mulher, a própria mulher com a qual vim me casar. Ocorreu há 38 anos antes e estava a dois meses de completar 27 anos. Certamente sou um caso raro de homem que se preservou até encontrar alguém com quem quisesse ficar. A história por trás de ter deixado de ter experiências sexuais anteriores é plena de oportunidades que evitei que acontecesse. Os motivos foram tantos quanto subjetivos, alguns que até esqueci, mas o maior era o medo que eu tinha de me envolver e envolver outra pessoa com todas as minhas idiossincrasias, devidamente consideradas fora do comum. No dia seguinte estava frustrado com o meu desempenho na ação propriamente dita. O que buscaria resolver com uma maior assiduidade na prática. Claro que isso acabou por desencadear na notícia da gravidez da Tânia. Usávamos a chamada Tabelinha, que deu certo por três meses.

A minha expressão pessoal era avessa à realidade imediata das pessoas com as quais convivia. Tinha comportamentos esquisitos, ouvia músicas incomuns como Jazz ou instrumental clássico e menos fora do comum como a MPB de Caetano, Chico, Gil, Jards Macalé, Ivan Lins, Djavan e outros tantos alijados da realidade da Periferia. Tinha o hábito da leitura compulsiva. Fazia o Curso de História, na USP, mas planejava passar para o de Português já de olho na possibilidade de me tornar escritor. Certamente seria Professor, mas ao mesmo tempo vivia em choque com o Sistema que impõe um “jogo de cartas marcadas” no qual que não queria ingressar. Mas como já disse Vinícius: “a vida tem sempre razão”.

Em três meses, a minha vida tomou um rumo diverso do que havia imaginado, mas que hoje abençoo. Aliás, se há uma postura que não adoto é do jogo do “Se“. Se isso ou aquilo tivesse acontecido deixo apenas para as histórias que crio como escritor, somente como expediente no desenvolvimento de temas mais intricados, dadas as “realidades” possíveis. Cheguei a este quadrante satisfeito com o rumo que acabou por encetar a minha vida.

por obduliono